Архив метки: анекдоты

Ахутел

ПУШКИН или ГОГОЛЬ — кто кого?
(1 фото)

09.05.2016 20:23
2047
1
111111

CrazyTrade.ru — форум о инвестициях и заработке в интернете !
(1 фото)

29.10.2016 14:07
4521
0


IMG_3053

CrazyTrade.ru — форум о заработке и инвестициях в интернете. На форуме обсуждается банковская деятельность, электронные платежные системы, ставки на спорт, инвестиции, недвижимость, туризм и многие другие темы связанные с заработком и миром финансов. Добро пожаловать. Размещение рекламных объявлений бесплатное!!!

CrazyTrade.ru — РЕГИСТРАЦИЯ

марат
марат

Пародии на «Звездные войны»
(10 фото)

23.12.2015 10:11
1268
0
Thetarim
Thetarim

Анекдоты от Миши Рабиновича
(18 фото)

20.11.2015 16:27
1305
0
Ахутел

Как выиграть войну с тещей ?
(8 фото)

13.11.2015 21:57
487
0
Zulkilrajas
Zulkilrajas

Круто, когда домашние с юмором
(14 фото)

25.10.2015 20:39
1148
0
Аханиш

Смешные фотомемы
(24 фото)

16.10.2015 16:37
1000
0
Axykov
Axykov

Вам идет
(15 фото)

13.10.2015 10:25
648
0
татарин
татарин

15 объявлений с юмором, которые сделали наш день
(16 фото)

06.10.2015 15:19
946
0
СНАЙПЕР
СНАЙПЕР

Командир дивизии должен 1 рубль!
(4 фото)

04.10.2015 21:17
393
0
СукаНах
СукаНах

Прикольные фото
(25 фото)

01.10.2015 10:47
1410
0
Fauran
Fauran

Просто прочитай
(15 фото)

19.09.2015 10:15
929
0
Moath
Moath

Иллюстрированные анекдоты
(28 фото)

04.08.2015 13:48
1171
0
Кира
Кира

Анекдоты от Пафнутия
(16 фото)

31.07.2015 15:58
3829
0
царь
царь

Семейная жизнь глазами одесских юмористов
(6 фото)

27.07.2015 09:03
862
0

Колоритный город Одесса — Жемчужина Черного моря- знаменит во всем мире своей жизнерадостностью и чувством юмора. Сколько снято фильмов, написано книг, ходит легенд — и все об этом удивительном городе. Одесситы на все смотрят сквозь улыбку и семейная жизнь не исключение.

Семейная жизнь глазами одесских юмористов Анекдоты, прикол, юмор

Ахутел

Кто был на свадьбе тот поймет!)
(1 видео, 8 фото)

22.07.2015 21:03
827
0

Все мы с вами бывали на разных свадьбах. На каждой из них были свои незабываемые приключения!) Разные смешные конкурсы, приключения, романтические истории и много того что стыдно вспоминать!!) Предлагаю поделиться разными воспоминаниями фотографиями(картинками)!)

Кто был на свадьбе тот поймет!) Анекдоты, видео, прикол, свадьба, смех, юмор

Fobor
Fobor

Папа снимал на видео от рождения до года по одной секунде в день
(1 видео, 1 фото)

17.04.2015 11:39
1005
0
Vomuro
Vomuro

Суть многих выступлений камеди в последнее время
(2 фото)

25.03.2015 18:23
738
0
B52

Что? Где? Когда?
(1 фото)

12.01.2015 02:49
1259
0
Thehz
Thehz

Анекдоты

15.12.2014 06:39
883
0

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Thehz
Thehz

Анекдоты

01.12.2014 02:52
860
0

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Вот вот закончится Великая Отечественная…Берлин,Рейхсканцелярия.
Гитлер бегает злющий.Офицеры честь не отдают,солдаты тоже забили.Заходит в кабинет,а там Штирлиц роется в секретных бумагах.
-Хайль Гитлер!
-Да хоть ты бы,Максимыч,не подьёбывал!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Thehz
Thehz

Анекдоты

27.11.2014 12:47
880
0

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле…
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета..

— Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Муж: — Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: — Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Thehz
Thehz

Саркастические открытки
(31 фото)

23.11.2014 13:00
1159
0

Баяны

Thehz
Thehz

Анекдоты

14.11.2014 01:05
785
0

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Thehz
Thehz

Анекдоты

06.11.2014 12:54
733
0

Приехал в диснейленд, пошол на американские горки слышу дети кричат: по-писта-фали! Спрашиваю: што они кричат! Да здесь раньше русский работал и говорил перед отездом: ПОП**ДАВАЛИ!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался…

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Thehz
Thehz

Анекдоты

02.11.2014 12:25
669
0

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл#ть, нашли!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а х#ли они?
— Аргумент.

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
— Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Thehz
Thehz

Анекдоты

16.10.2014 13:49
668
0

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же «Вот кусок мяса — пожаришь».

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— Давай останемся друзьями.
— Может, трахаться хоть будем ?
— Вряд ли. Если только по пьяни…
— То есть как и раньше ?
— ЧТО, БЛЯТЬ?!

Thehz
Thehz

Анекдоты

14.10.2014 17:50
634
0

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Она: — Как дела?
Он: +
Она: — Был в универе сегодня?
Он: —
Она: — Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?

Thehz
Thehz

Анекдоты

06.10.2014 15:38
713
0

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёб твою мать где ключи от машины»!!!

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
— А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !

Вовочка подходит к папе и говорит:
— Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
— А ты матом ругаться не будешь???
— Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
— Мам, купи мне патронов для ружья!!!
— Не обижай кота Ваську!!!
— Ладно.
Подходит к бабушке:
— Ба, купи мне патронташ.
— Не кури.
— Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: «Ну всё, пиздец коту…»

Thehz
Thehz

Анекдоты

04.10.2014 01:08
689
0

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем охуели уже.

Thehz
Thehz

Анекдоты

27.09.2014 18:18
788
0

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус «реальный пацан» и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить